Ahrrr, corrrpo di mille balene!

Trovare questo soggetto a Berlino vale pienamente un soggiorno nella città; peccato solo che sia un'attrazione itinerante...
Qualcuno mi sa spiegare come fanno a restare rigide le punte dei suoi baffi?

Zen Democratico

Meditazione alla berlinese di fronte alla Democrazia.

I tarzanelli telematici

Un paio di settimane si è tenuta l'IFA, la SMAU berlinese ("vagazzi, vagazzi, vedo un bavvvv!"); a parte le centinaia di copie più o meno palesi di I-pod e televisori al plasma Philips provenienti da sconosciuti brand asiatici e le migliaia di paccottiglie tecnologiche di cui neanche il più sordido nerd saprebbe cosa farsene, era presente una sezione di Modding. L'area presentava il concorso per la più bestiale macchina costruita e direi che i risultati non erano niente male. Da provare soprattutto il WC-PC...

Per i non addetti ai lavori, come me d'altronde, ecco cos'è il modding:
"L'espressione modding o case modding si riferisce alla pratica di modificare il case di un computer, soprattutto allo scopo di migliorarne e personalizzarne l'estetica. Un esempio classico di modding consiste nell'aprire nel fianco del case una finestra che consente di osservare i componenti interni del PC (in questo senso, il modding potrebbe avere la valenza non secondaria di mostrare la potenza o la qualità dei componenti installati)."

Antani, blinda la supercazzola prematurata con doppio scapellamento a destra?

Questa è la domanda che avrei voluto fare, incontrandolo, al co****ne che ha tentato di rubare quella che si può definire la mia bici...ora, a Berlino potrebbe esserci un parco bicicli di 3miliardi di unità delle quali almeno la metà di alto valore. Quale mente malatamente idiota si metterebbe a segare (probabilmente con un coltello in plastica) la catena di infima qualità in mio possesso, senza peraltro riuscirci, per rubare un catorcio che è costato meno del suddetto sistema di sicurezza? Probabilmente un ubriaco in vena di sherzi notturni o un turco pronto a rivenderla in un mercato in Kreuzberg o magari ancora il ladro che nottetempo, alcuni anni orsono, è caduto nel finestrino della Y di Umbe e, per dispetto nei confronti del vetro della macchina, si è fottuto un paio di occhiali da sole fasulli. Comunque sia, alla prossima, barbino malandrino: mi troverai pronto!

Sniff Snuff

Nuova città, nuovi odori. Niente più Farheneit, la commessa del negozio ha detto che è da vecchi così mi ha consigliato o l' "acva ti giiio" (acqua di Giò) oppure il nuovo Diesel con confezione simile ad una borraccia in stoffa e molto tamarro. Secondo voi, quale ho preso?.....

Mai così a fondo

Alcuni conoscono il sottoscritto abbastanza bene ma nessuno (neanche il sottoscritto in persona) si conosce così a fondo. Dopo questo preambolo del tutto mediocre ecco a voi le promesse radiografie! Ta-daaa! Come si nota, la mia schiena è svirgolata totalmente e ciò provoca alcuni problemi e la conseguente fisioterapia futura (alla fine sembra che tutti i qeulli affetti da metro-bananismo abbiano problemi alla spina dorsale..mah). Dell'ernia io non ne vedo traccia ma sarà perchè sono laureato in disegno industriale e non in medicina. Vedo però una macchia nera all'altezza del coccige, nella prima radiografia, che non so assolutamente cosa sia: Fede, divertiti..

Hackeraggio...

In una notte buia e tempestosa, all'insegna delle 3000 sigarette fumate e delle ore passate ad immaginare un modo per fottere in tutto e per tutto una serie ripetuta di uno e di zero ce l'abbiamo fatta. La in fondo, da una wirless cittadina appartenete ad un certo Morry di Novara si apre un mondo. Un pc contenente materiale documentale infinito su un certo essere appartenente alla specie umana attualmente conosciuto come Tobe. Pare che Morry non abbia mai lavato la camicia che toccò quest'ultimo compagno il suo ultimo giorno di scuola e non abbia mai tirato l'acqua del cesso dove lui cagò l'ultima volta. Ora ciba questo pezzo residuo con mangime per pesci rossi. La abbiamo trovato anche i reconditi segreti che permettono la penetrazione indiscriminata in tutto ciò che è suo.





Tutto questo solo per movimentare questo blog che era già poco ricco di cazzate..
Ti abbiamo fottuto! :-P

Iumberg&ReZ

E voi da quanto siete davanti a sta baracca di PC, eh?

Non c´entra nulla con Berlino ma é un avviso per tutti voi. Mi preoccupo per la vostra salute in fondo..

Chris? Christopher? Christian? Cristus ti chiami?!

IL giovane hippie nella foto, quello senza occhiali, è Chris, uno dei miei mitbewohner, altresì conosciuti come coinquilini. Non avendolo ancora mostrato mi sembra giusto farlo.
Tedesco di Berlino, alto un metro e un rapanello come il sottoscritto (che per un crucco è un'onta non da poco...), si nutre di Muesli, corre 16 ore al giorno in preparazione della maratona della città di 40 Km (!!!!), impara francese da autodidatta con un libro dei Teletubbies e si sta per trasferire ad Heidelberg per frequentare l'università.
Parrebbe una conoscenza approfondita sul suo conto ma così non è dato che la figura di coprolite è scattata comunque, inevitabile e puntuale.
Sì, perchè il giovane con gli occhiali della foto, si è accorto, dopo un mese di convivenza, che Chris non è il diminutivo di Christan; e così, dopo averlo chiamato per tutta l'estate in questo modo, un giorno, l'eroe quattrocchi, leggendo una missiva giunta a casa, si rende conto che il destinatario è un certo Christopher. Il rincoglionito, compresa la figura barbina, chiede subito scusa al teutonico corridore. Nasce poi spontanea la domanda (una di quelle idiote da non fare mai in terra germanica..): "Perchè non mi hai corretto in tutto questo tempo?" risposta "perchè io e tutti gli altri ci divertiamo ogni volta che mi appeli in questa maniera"...come ribattere? Semplicemente annunciando l'arrivo di un nuovo giullare!
A proposito di nomi stangati, ho capito solo ieri che l'altro mio coinquilino, Oliver, non fa di cognome Roder (come scritto sul campanello, peraltro in maniera sbagliata dato che ha la ö) ma Harendt. Ovviamente, alla mia domanda di spiegazioni, lo spilungone (presto una sua foto) sì è messo a ridere e mi ha spiegato che il nome sul citofono è del vecchio coinquilino, il quale si chiama Etienne e che manco era intestatario dell'affitto di questa casa. Il caso si fa complicato. Sorge un altro problema: perchè in casa continuano ad arrivare lettere destinate ad un certo Mario Harendt? A risata, segue spiegazione: "E' il nostro vicino, il quale ha il mio stesso cognome". Ovvio, no? Anche smpatica come situazione se non fosse per il mal di testa cronico che avvolge le mie tempie da qualche giorno e per il fatto che ho già fatto il giro di 9/10 degli uffici pubblici per comunicare la mia nuova residenza in casa di un certo Oliver Röder.
Mi vedo costretto ad imparare la fabbricazione di bombe moltov...

La nuova razione K

Ne ho assaggiato uno per la prima volta circa un mese fa. Ero curioso di conoscere il gusto di questo prodotto nazionale così tanto decantato da finire in 1 puntata dei Simpson. Beh, il Pretzel spacca: non solo è un farinaceo (ergo, mi piace a prescindere), ma è morbido, grande e salatissimo (esattamente al punto che piace a me). Sono definitivamente impazzito per questo cibo che come controindicazione ha solo quella di intasare completamente l'intestino dalla cima al fondo: ma per una bontà di questo genere ogni sforzo e sofferenza sono concessi...